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随时间推移,性爱时的刺激,疯狂彷佛是时光沙漏中的细沙,在不自不觉中慢慢流失。

这时,我和妻子都隐约察觉到自己错了,生活的火焰点燃一次,不能烧到永远,需要源源不断的添加柴火,不然早晚有熄灭的一天。

日子又开始变得得过且过,但我们的心却起了变化,不在像以前,急的像只热锅上的蚂蚁,盲目的四处寻找解决之法。因为我们都知道,或许已经找到了那根点燃火堆的火种,唯一缺少的,就是谁大胆提出要去取火。

我们心里都明白,却都默契的心照不宣,毕竟这不是去菜市场买萝卜,我们还要顾及世俗的眼光,还要做好准备,考虑後果,更需要时间来扭开心中那把牢牢锁住我们的大锁。

但这一切都只是时间问题罢了,这就像吸毒上瘾般,如果从没接触过,或许你永远不会去想,可一旦尝到了味道,你就永远忘不掉。突然间没了,它会让你挂着,念着,想着,就像掉进了没有出口的迷宫,怎麽跑也跑不掉,怎麽逃也逃不出。

又苦挨了两个星期,仅存的火星也渐渐熄灭,变成灰烬。我在妻子身上耸动时,她眼中已看不到当日的迷情,我也没了那股冲劲,剩下的只有那种公式化的淡然。

我边规律的撞击,边看着她的眼睛,她也望着我,我们都读出了对方眼里的一丝意愿。

我的心跳瞬间加快,彷佛那团灰烬突然间又亮起了一点火星,莫名的快感串上头顶,我加快速度撞击,喘息着问道「你想加入?」

我终於开口,她眼里有丝火花在跳跃,但更多的是犹豫。她也能从我的反应,感觉到我迸发的激情,没有直面回答,把问题丢回来说「你想吗?」

相较於女人,男人更容易被慾望驱使,女人面对这事,往往有更大的负担和害怕,所以她们心里的枷锁,也更难打开。

「你不想,我就不想。」我如是说,但实话讲,那时心里真是矛盾重重。

我想找回当日的激情,可想到加入俱乐部,妻子要躺在别的男人身下,为别的男人服务,心里又很不舒服。而且也不知道事後,妻子能不能承受住心里的压力,以及那把大锁反掐回来时良心上的不安。这些都让我拿不定主意,如果加入俱乐部会伤害她,那麽我宁愿永远保持这样。

「可是你心里明明想。」似乎看出我在顾及她,眼里有丝感激,承受冲击的同时,凑近重重亲了我一口。

「可我更希望你幸福!」我回吻她的嘴角,模糊不清的说,这句是我的真心话。

她笑了笑,眼里有开心,但依旧很犹豫,她沉默着没有说话。

我没有强求,可心中那粒燃着微光的火星被扑灭,这次我们草草了事。

又扛了几天,彻底恢复到以前的状态,性爱变得索然无味,我们都不想在继续下去,进行到一半,便被迫结束。

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